Les tutoriels de Josh
Vous le savez, j’aime aider mon prochain à affronter les pires écueils de la vie, sur Facebook notamment.
Voici donc un tutoriel pour vous aider à vaincre les tentatives d’arnaques et autres faux comptes sur le célèbre service réseau social.
De nos jours, il devient de plus en plus compliqué de savoir à qui l’on a affaire lorsque nous échangeons sur Internet. Forcément,
derrière un écran ou un smartphone, on peut se faire passer pour n’importe qui (ou quoi). Si les autres usent de ce procédé ignominieux,
pourquoi pas vous ?
Ainsi, pour désarçonner votre faux interlocuteur et gagner une rude bataille et vous rendre plus beau, plus fort et plus rapide, je vous
propose quelques astuces pour vous élever dans la société.
Bien entendu, ce service en or n’est pas gratuit et vous coûtera au choix :
- votre âme,
- 50.000 € TTC payables en cinq fois sans frais,
- un bisou.
LET’S GO !
Tentative d’escroquerie (business bidon, pseudo cadeau financier, etc.)
Commencez la conversation normalement.
Echangez des banalités (« comment ça va ? », « la famille, ça va ? », « pizza ou frites ? ») et attendez que votre faux compte vous balance
ce qu’il veut vous faire avaler. Ceci ne dure en général jamais longtemps.
- Dans un premier temps, refusez poliment. Il ne s’agit pas de faire fuir votre proie. Si elle abandonne de suite, vous n’aurez pas l’occasion de vous amuser avec.
-
Dès que le faux compte revient à la charge, prétextez votre refus en disant que vous travailler pour la CIA avant de
tout de suite réfuter et dire que vous êtes en fait BATMAN (en majuscules, c’est important), Batman est très riche comme
vous le savez certainement.
N’hésitez pas à inclure dans vos phrases quelques points de suspensions, un ménagement du suspense est primordial. -
Votre faux compte ne lâchera pas si facilement et fera semblant de rien.
Quand il insistera, argumentez que vous êtes suffisamment riche pour pouvoir aller au McDo tous les jours. - Devant une nouvelle charge de votre compte, dites-lui que vous êtes tellement riche que vous avez acheté la face cachée de la lune car votre jardin à Gotham City est trop petit. Ajoutez également que vous déconseillez de tenter de faire du jardinage là-bas à cause du manque d’ensoleillement.
En principe, votre faux compte accepte son humiliante défaite et clos la conversation.
Vous avez vaincu, vous êtes un héros !
Vous êtes... BATMAN !
Tentative pour fonder une famille / commencer une histoire d’amour / débuter une amitié sincère avec un parfait inconnu
Comme pour le point précédent, parlez à votre ami depuis toujours normalement.
Attendez patiemment que votre correspondant vous demande votre numéro de téléphone ou votre adresse email. Comme précédemment,
cette étape arrivera rapidement.
-
Refusez gentiment dans un premier temps.
Ensuite, deux choix : - Après la seconde offensive, dites que vous avez peur des smartphones ou que votre adresse email vous donne des angoisses et que vous êtes incapable de l’écrire.
-
Proposez à votre ami imaginaire de plutôt communiquer par télépathie. Expliquez-lui que vous avez été formé à cette forme de
langage quand vous étiez en retraite au Tibet. Surenchérissez en disant que le top est de communiquer en code morse par télépathie.
Pour prouver votre savoir, transmettez cette phrase : .--- . / -- .- -. --. . / -.. ..- / -... ..-.. -... ..-.. / .--. .- -. --. --- .-.. .. -. / - --- ..- ... / .-.. . ... / -- .- - .. -. ... .-.-.-
Ce qui veut dire : « Je mange du bébé pangolin tous les matins. ». - Ensuite, dites-lui que vous venez d’envoyer une autre phrase grâce à vos capacités surnaturelles. Demandez-lui s’il a bien reçu votre message.
- Expliquez que vous n’avez aucun ami et ce, à cause de votre métier : chiropracteur de grenouilles amphibies.
-
Surenchérissez un peu en disant que les gens ont un a priori très négatif sur votre profession et que cela vous affecte
énormément.
De plus, n’hésitez pas à dire que votre famille vous a laissé tomber et que vos seuls liens sociaux sont ceux que vous entretenez avec vos rares clients à votre cabinet. -
Dans un cas comme dans l’autre, et à ce stade, votre correspondant aura laissé tomber.
Si ce n’est pas le cas, c’est qu’il s’amuse autant que vous. Dès lors, vous avez gagné un véritable ami pour la vie. C’est beau !
C'est mignon...
Tentative d’enrôlement dans une secte
Dans la vraie vie, vous aurez à affronter ce que l’on fait de pire : les Témoins de Jéhovah.
Rien qu’à l’écrire, cela me fait peur...
Ne vous faites pas, je vais vous aider à vaincre ces représentants du Mal absolu.
- Quand ces gens (sont-ce vraiment des gens d’ailleurs ?) sonnent à votre porte, ouvrez-leur normalement.
- Laissez-les parler quelques secondes, pas plus.
- Interrompez-les fermement.
- Au choix (ou faites un mix, c’est vous qui voyez) :
- Montrer votre carte de donneur de sang.
- Hurler « Gloire à Satan ! » en faisant de gros yeux et en bavant.
- Leur expliquer que l’on est soi-même gourou d’une secte en pleine expansion et leur proposer de rejoindre vos rangs.
- Menacer de lâcher les chiens.
- Leur dire « Non en fait, je n’habite pas ici » et leur donner l’adresse d’une personne que vous n’appréciez pas.
- Leur dire que vous travaillez à la cellule antisecte du Ministère de la Justice.
- Souhaitez-leur une bonne journée et refermez votre porte en ricanant.
Vous êtes désormais inscrits sur leur liste rouge et plus jamais ils ne viendront vous importuner.
Témoins de Jéhovah... Bbbrrr...
Voilà, vous êtes désormais armés pour vaincre les pires menaces de la vie.
Merci qui ? ... Non ! Je vous vois venir ! Merci Josh !
Tous ces petits conseils, je les ai testés et ils possèdent toutes les certifications
de sécurité.
Aucun animal n’a été blessé pendant les tests.
Merci qui ?
Soyez le premier & devenez quelqu’un de bien • Be the first & become a good person